גבר קרא בעיתון כי לפי מחקר שנערך, נמצא שנשים מדברות כפליים מאשר גברים. הוא היה כה נרגש להוכיח שהנשים בכלל ואשתו בפרט מדברות יותר מדי, ולכן ניגש לאשתו והציג בפניה את המחקר שקבע כי גברים מדברים בממוצע 15.000מילים ביום בעוד שנשים מדברות 30.000 מילים ביום. האישה חשבה מעט ואמרה: "זה בגלל שאנחנו צריכות לחזור על כל דבר פעמיים!" הגבר: "מה?"
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך", אמר הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל בדיאטה". האיש" "לפני שאני מתחיל בדיאטה, אני מעוניין לשמוע דעה נוספת." "בסדר", אמר הרופא, "אתה גם די מכוער"
**************************************************************************************** איזה גנב נתפס והוצא להורג בתליה, שואל התליין את הגנב: "מה בקשתך האחרונה?" הגנב: "אני רוצה לאכול תותים" התליין: "אבל זאת לא העונה!" הגנב: "אז נחכה"...
משוגע נכנס למשרד של פסיכיאטר ופנה בהיסטריה למזכירה: "אני חייב בדחיפות לראות את הפסיכיאטר, כמה שיותר מהר!" המזכירה: "מה הבעיה?" המשוגע: "הפכתי לבלתי נראה..." המזכירה ביקשה ממנו לחכות בחדר ההמתנה, ופנתה לרופא: "יש כאן לקוח שצריך לפגוש אותך בדחיפות..." הרופא: "אני בדיוק סיימתי היום, ואני בדרך החוצה, מה הבעיה שלו?" המזכירה: "הוא טוען שהוא בלתי נראה..." הרופא: "מצויין. תגידי לו שאני לא יכול לראות אותו..."
איזה יהודי ניגש לראש הממשלה, מחבק אותו ואומר לו: "אתה יודע, שאתה כמו ספר - תורה"? ראש הממשלה נירגש: "אל תגזים, עד כדי כך"? היהודי: "כן, כל שבוע יש איתך פרשה חדשה"...
*************************************************************************************************************** קטע קורע מצחוק...
כיצד תדע שאתה בחתונה יהודית אורתודוקסית? האימא של הכלה בהריון. כיצד תדע שאתה בחתונה יהודית קונסרבטיבית? הכלה בהריון. כיצד תדע שאתה בחתונה יהודית רפורמית? הרבי בהריון.
*********************************************************************************** איזה בחור מטייל בגן חיות ופתאום הוא קולט כלוב, שיש בו זאב עם כבש. שואל הבחור את העובד בגן חיות: "תגיד לי איך זה וגר זאב עם כבש?!" העובד: "כן, אבל כל יום זה כבש אחר"
איזה בחור מרוקאי, פתח חנות לנעליים שחצייה נעליים וחצייה ספרים. נכנסת קונה אנגליה ושואלת את הבחור: "סוֹרִי, איך קוראים לחנות באנגלית"? המוכר: "נעָלבוּק"
ברסלבר מגיע לתחנת דלק ומבקש מהמתדלק שימלא לו טנק מלא. לאחר שהמתדלק מסיים, הוא פונה לברסלבר ושואל: "איך אדוני משלם"? במזומן או באשראי"? הברסלבר: "באשרינו"!
3 דברים שהחמות צריכה ללמוד מהחמה (השמש) : 1. להיות מעל העננים ולא בתוך העניינים. 2. להאיר ולא להעיר. 3. לקפוץ לבקר אחת ל- 28 שנה (כמו בליקוי חמה) ********************************************************************************
החבר: "בבית אני לוקח בד"כ אחת, אבל הפעם אקח שלוש".
הפרסי שם לו כפית סוכר אחת ואומר: תרגיש כמו בבית". *********************************************************************************
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה.
אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים"!
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה הדואר"...
******************************************************************************************** נרקומן ומצורע "ישבו" יחד באותו תא בכלא. המצורע מסכן, כל פעם נופלת לו חתיכה מאיזה איבר ואז הוא משליך אותה דרך החלון. פונה הנרקומן למצורע ואומר: "אחי, קלטתי אותך אתה בורח בשלבים"...
*************************************************************************************** איזה אישה אומרת לבעלה באכזבה: "פעם אמרת לי שאני כל עולמך, מה קרה מאז". הבעל: למדתי גאוגרפיה..."
מלצר מספר ללקוח: "יש לי רגל קרושה, כבד קצוץ ולשון צלויה"!
עונה לו הלקוח: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה".
**************************************************************************************** היה אחד שאמר: אני התחתנתי יום אחד אחרי מלחמת העולם, אמרו לו: איך יכול להיות אתה נראה די צעיר? ענה להם: יום אחרי שהתחתנתי התחילה מלחמת העולם.
******************************************************************************************** בממשלה יצאו בהכרזה שערורייתית - כל מי שנשוי למרוקאית מעל 5 שנים, מקבל תעודת לוחם!!!
בעל מעיר את אשתו בבוקר ואומר בקול חביב: "תראי השמש זורחת הציפורים מצייצות,
ממש יום בהיר היום".
האישה: "נו, אז מה אתה רוצה ממני..."
הבעל: "הבטחת שיום בהיר אחד תעזבי..."
****************************************************************************************** אשה אחת היתבקשה לקרוא לבת שנולדה לה, על שם חמותה ואימה, לשתיהן קראו פני, אז היא קראה לה סטפני - 2 פני.
*********************************************************************************** איזה חתן, מיד אחרי החתונה לקח את הכלה ונסע איתה לכותל. שאלו אותו: למה דוקא לכותל? ענה החתן: "היא צריכה להיתרגל לדבר אל הקיר!"
********************************************************************************** איזה שדכן הביא למישהו שידוך, לפני כן הוא מתאר לו את הכלה הפוטנציאלית ואומר לו, השידוך שאני מביא לך ממש "פצצה". לאחר הפגישה, שואל השדכן את הבחור - נו מה אתה אומר? "פצצה" לו? משיב הבחור: "פצצה" ממש לא, אבל בהחלט חפץ חשוד!!!
********************************************************************************** אדם אחד מגיע לטיפול אצל פסיכולוג, שואל הפסיכולוג: איך קוראים לך? "גבריאל" עונה האיש. נעים מאד אומר הפסיכולוג, תרשה לי לקרוא לך בקיצור "גבי". המטופל לפסיכולוג: תרשה לי לקרוא לך בקיצור - פסיכי!
********************************************************************************* איך נקראת אם חרדית? אם 16!
********************************************************************************* אשה חרדית היא תמיד או "בעגלה" או "בזמן קריב".
********************************************************************************* הייתה בחורה, שכל בחור שהציע לה השדכן, הייתה ניפגשת איתו פעם אחת והיה בורח.
היתברר לשדכן, שהבחורה עובדת עם בצל וריח חריף מאד של בצל נודף מימנה, לכן אחרי פגישה ראשונה בורחים מימנה. השדכן היה פיקח, הכיר לה תתרן (אחד שאין לו את חוש הריח) . אחרי הפגישה הראשונה איתה, גם הוא ברח. שואל אותו השדכן - מה קרה? הבחור: "עזוב אותי, עוד לא היתחתנתי איתה, כולה פגישה אחת ואני כבר מוריד דמעות!"
*************************************************************************************** מורה אומרת בשיעור - "מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד"! כולם ישבו חוץ מתלמיד אחד שקם, פונה אליו המורה: "אתה באמת חושב שאתה טיפש"? התלמיד - לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד!
****************************************************************************************** אלוף העולם באיגרוף, מגיע למסעדה ברומניה. הניח את הג'קט היוקרתי שלו על הכיסא וקם לשטוף ידיים. אחד האנשים ניגש לאלוף ואמר: "אדוני, פה זה רומניה, זו ארץ של גנבים, חבל יגנבו לך את הג'קט"! האלוף ליתר ביטחון הניח על השולחן את התג שרשום עליו אלוף העולם - באיגרוף למען יראו וייראוּ. כשהוא חזר לשולחן הוא מגלה שגנבו לו את הג'קט והשאירו לו תג - אלוף העולם בריצה.
****************************************************************************************** זקן בן שמונים מגיע לבית - אבות. שואלים אותו בבית - אבות מי מה אתה סובל? משיב הקשיש - "הכל בסדר אצלי" אני רק סובל "מסמים"... שואלים אותו - סמים בגיל שלך?! עונה הקשיש - כן, אני לא זוכר איפא שׂמִים את זה? ואיפה שׂמִים את זה?...
**************************************************************************************** אישה אומרת לגבר שלה - כשנעבור לגור ביחד אני אעשה בשבילך הכל, מ- א' ועד - ש'!!! אתה תעשה רק את ת'. שואל הגבר: מה זה אומר? עונה האישה: "אתה תנקה, תבשל, תביא, תיקח, תגהץ"...
****************************************************************************************** אישה שתלטנית מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה, "צא משם מייד"
הבעל כולו מפוחד" "לא אצא"
האישה בצעקות: "אמרתי לך לצאת"
הבעל שוב: "לא אצא"
האישה כולה עצבים צועקת: "בפעם האחרונה, צא משם"!
הבעל בתקיפות (כשהוא עדיין מתחת למיטה): "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא"
**************************************************************************************** עיוור וצולע ניפגשים שואל העיוור את הצולע: איך הולך? משיב הצולע: "כמו שאתה רואה"....
***************************************************************************************** איזה אישה עברה "שיפוץ" כללי ו"מתחה" את הפנים שלה עד למקסימום. מבסוטית מעצמה, עוברת ליד חנות ירקות, היא שואלת את המוכר - תגיד לי בת כמה אני נראית לך? המוכר מסתכל עליה ועונה: בת 28? האישה: חחחחחחח אני בת - 52! עוברת לי חנות ספרים, שואלת את המוכר: בת כמה אני נראית לך? המוכר מסתכל עליה ואומר: 30? האישה: חחחחחחח אני בת -52! עוברת במכולת, שוב שואלת את המוכר, בת כמה אני נראית לך? המוכר: 31? האישה: חחחח אני בת - 52! בקיצור, היא מגיעה לטחנת אוטובוס, ניגש אליה איש זקן ואומר: גברת בואי נתערב שאני יודע בדיוק בת כמה את! האישה: בא נתערב על 5000 $ שאתה לא תדע.. הזקן לוקח מימנה את הכסף, מסתכל עליה ואומר לה: "את! בדיוק בת - 52!" האישה כולה ניסערת: "איך אתה יודע?" הזקן תוך כדי מנוסה: "אני בדיוק בא מהמכולת".....
************************************************************************************* נהג אגד בדיוק סוגר את דלת האוטובוס ומתכונן לעזוב את התחנה. מגיע נוסע בריצה, דופק על הדלת ומבקש מהנהג שיפתח... הנהג מרחם עליו, פותח את הדלת ואז הנוסע עם רגל אחת על המדרגה של האוטובוס שואל: נהג אתה מגיע לתל - אביב? הנהג: כן! הנוסע: כמה זה עולה? הנהג: 20 ש"ח! הנוסע: נהג, האוטובוס ישיר? הנהג: הוא גם "ירקוד" אם אתה רוצה, יאללה תעלה כבר!
למה קוברים בן אדם על הגב? כי כל החיים הוא היה על הפנים!
*************************************************************************************** איזה מישהו בא לחתונה, והוא לא מצליח לזהות, מי החתן ומי הכלה? אותו שיער, אותו לבוש, אותם תכשיטים, הוא ניגש ל"אבא" של החתן ושואל - "לא נעים לי, כאבא של החתן, אני שואל אותך, אולי תוכל לומר לי מי החתן ומי הכלה? עונה לו: "סליחה, אני לא אבא של החתן אני האמא".
*************************************************************************************** חתן אחד הגיע לחופה עם מוצץ, שאלו אותו למה? ענה: כך ברכו אותי בברית: "כשם שנכנס לברית, כך יכנס לחופה"...
*************************************************************************************** למה אומרים על אדם, שהוא גם עשיר וגם קמצן שהוא "עשיר כמו קורח"? כי קורח היה העשיר היחיד שלקח איתו את הכסף לקבר... (תקוותו של כל עשיר)
*************************************************************************************** אישה אחת מבוגרת, כל כך מתחה את עור הפנים שלה, שיום אחד היא עשתה אפצ'י -אז ניקרעה לה האוזן!
******************************************************************************************* איש אחד ראה את אשתו בשיא הלחץ של הניקיונות לשבת. הוא ריחם עליה ושאל: "אני יכול לעזור לך?" האישה: "אם אתה רוצה לעזור, תצא מהבית... זו תהיה העזרה הכי גדולה!" הבעל הסכים ומיד יצא מהבית. אחרי חצי שעה, האישה מופתעת מיזה שבעלה חזר. "זהו?", היא שואלת באכזבה, "כבר חזרת?" "תשמעי" משיב הבעל, כמה גבר יכול לעזור..."
***************************************************************************************** איזה עובד פוגש את החבר שלו מהעבודה ומספר לו, שהרגע הוא יצא מהרופא וקיבל 30 ימי מחלה, על "כאבי גב" שיש לו. החבר שואל את העובד: "איך הצלחת להוציא מהרופא 30 ימי מחלה?" העובד: "הידבקתי כמה שטרות של 200 ש"ח על הגב, כשהרופא בדק לי את הגב וראה את זה, הוא הבין את הרמז ורשם לי 30 ימי מחלה". החבר החליט שגם הוא יעשה כך, אלא שבמקום שטרות של 200 ש"ח, הוא ידביק על הגב רק שטר אחד של 20 ש"ח. לאחר הבדיקה אצל הרופא, הוא מקבל רק יומיים חופש מחלה. החבר פונה בכעס לרופא ושואל: "חברי היה פה וקיבל אצלך על אותם כאבי גב 30 ימי מחלה ולמה לי רק יומיים?" הרופא: "תראה... לחבר שלך היה מאד "אדום" בגב".
זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: "אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הווידיאו שלך, הסטריאו שלך..."
.gif)
