אהבה אמיתית מול אהבת שקרית

לגבר, לכל גבר בעולם, יש מבנה בסיסי משותף. תמיד יש יוצא מן הכלל, אם במובן החיובי (האדם המואר  אם השלילי (הפסיכופת). הכתוב כאן מתייחס לאדם הנורמטיבי, הסביר. 

אהבה של גבר, יכולה לנבוע משני מקורות שונים. ייתכן והחוויה הרגשית, זו המודעת, תהייה זהה. אך השורש עשוי לנבוע ממקור שונה, מנוגד בתכלית.  

במלים אחרות, על פני השטח, אהבת אמת ואהבה שקרית דומות זו לזו. יש גברים שלא מבדילים ביניהן. או חמור יותר, זה בזה מעורבב, זה בזה אחוז. איך מבדילים? מתי יודעים שאכן הוא בא, מדבר פועל, ממקום אמיתי...ומתי הוא פועל ממקום של שקר. 

התשובה לכך, היא מורכבת ורחבה. במסגרת זו, המצומצמת, אתייחס לשני היבטים, רלוונטיים יותר, לפחות לתחילתה וביסוסה של היכרות. 

ראש וראשית, כאשר מדובר בנגיעה, קשר אינטימי כזה או אחר, הוא באמת יכול להתאפק. מה הפלא? הוא יודע בתוך תוכו שהוא רוצה אותך לנצח. אז מה הבעיה לחכות, חודש, חצי שנה. (במצבים שונים מאלו, כגון הכרות בגיל העשרה, הרעיון בבסיסו זהה. אך  צריכה התייחסות רחבה יותר, שחורגת מגבולות המאמר). 

כשהוא בא ממקום של שקר, זה יכול לבוא לידי ביטוי, בין היתר, בתאוות בשרים; קשה לו לחכות, הוא רעב. הוא לא באמת אוהב אותך, הוא אוהב את עצמו, עסוק בעצמו. השורש השקרי שבו עשוי לבוא לידי ביטוי באופנים אחרים; רצון לשליטה, לפגוע לשם פגיעה, ניצול כזה או אחר. במקרה כזה אני יכול להציע- לא ממקום של מאשים אלא ממקום של למידה ותיקון- שתבדקי את עצמך; מה עשית, מה תרמת, במתכוון או שלא במתכוון, שהחיה שבו יצאה לשחר טרף. אמנם, הוא עשוי לשכנע אותך, את כל העולם שהוא אוהב ורק אוהב...אבל הוא משקר, קודם כל לעצמו. 

צריך לומר בבירור, די ייתכן שהוא אשם, או יהיה אשם, אשמה מלאה, בכאב בצער שנגרם לך. עדיין, חובתך ללמוד היטב ובמדויק על עצמך ועל אלו שנמצאים מולך, על האינטראקציות השונות שמתפתחות בינך לסביבתך החברתית ובוודאי זו הגברית. כל זאת על מנת ליצור מרחב מוגן, ככל האפשר, לקשרים הבאים ולמצבים עתידיים.

גבר, לכל גבר, יש צד מואר כמו גם צד אפל, חציו מלאך חציו חיה. יש כאלו שהחיה שבהם מעודנת יותר, קטלנית פחות. יש כאלו שהמלאך שבהם מאיר כה חזק, עד שהחיה שבהם נהפכת לטוב- בין בחלקה ובין כל כולה. כדאי לדעת שיש זמנים שהגבר מופעל, פסיבי, קל לתמרון. דווקא את זו שיכולה, לעתים, להוציא ממנו צד זה או אחר. 

העניין השני,  מה המטרה שלו במפגש הבין אישי, מה הוא באמת רוצה? איך להתייחס לדברים שהוא אומר, להתנהגות שלו? אם הוא באמת עסוק בלבדוק אם אתם מתאימים, זה סימן שהוא רציני.  אל תאמיני לחיזור, למלל.  גבר שבא ממקום של אמת- כך או כך, ישים טבעת לאצבעך הוא הרי חותר לשם. אולי הוא מבולבל...לא יודע מה הוא רוצה...אז אפשר לעזור, לכוון. להבהיר דברים בסבלנות וסובלנות. אולי הזיווג שלך משמיים צריך עזרה...אז תעזרי לו. שלחי לחמך על פני המים...יש כאלו שיחזירו לך עשרות מונים ויותר.

לפי הבנתנו כל דבר ועניין, לפני חתונה, הוא על קרן הצבי. לא רק, אלא גם לאחר החתונה צריך לימוד מושכל וזהירות הן בחיזור והן בהתפתחות האהבה. אהבת אמת היא אומנות שמתפתחת ומשתכללת לאיטה.

רוצה ריגושים לפני בניית מחויבות והתנהלות נכונה? יש סיכון ותג מחיר. מוכנה לשלם? אל תבכי אחר כך... . לא ידעת? עכשיו את יודעת. קשה להשתנות. נכון, אבל אין ברירה. את לא יכולה אחרת...תבדקי את עצמך מהיכן באת... לאן את הולכת... בבית מדרשו של מי למדת... 

הקדמונים כבר תיארו ודיברו על סוג של גלות פנימית, 'גלות הדעת'. גלות זו באה לידי ביטוי, בין היתר, בקשיים לחיות על פי האמת גם כאשר היא ידועה לך. אחת משתי התרופות, היעילות יותר, היא תפילה ותחנונים לבורא עולם להצליח לנהוג ולהתנהל בצורה נכונה בעולם.. השנייה, למידה, תורנית, מעמיקה, חוזרת ונשנית בסוגיות אלו.

לצערנו, את תפקיד את ההבנייה הנפשית, הפנימית, קיבלה עיר הסרטים, הוליווד- תרבות אדום- ובנות גרורותיה, הפרסומות של ערוצי הטלויזיה,  מה רע בהצגה? מה רע בסרט? אין זה רק עניין של רע. חמור מזה, יש כאן הפנמה של מודלים ערכיים, התנהגותיים, של תרבות שקרית; הגברים, הרגשות, כל מה שמתואר שם לא קיים ממש במציאות ואם כן הריהם מוצגים באופן מעוות.  

שמירת נגיעה וחתונה...כמה לא רומנטי זה יכול להישמע...חרדי, מיושן; יש  תפישה רווחת, שגויה ביסודה, במקומות מסוימים אצל חלק מהאנשים והנשים, שחיים זוגיים לפי תורת ישראל הם חיים מאובנים, כאילו ואיבדו את הרלוונטיות שלהם, חסרי חיות.

להיפך הדבר!!! רק במקום של אמת, ביטחון בקשר, יציבות, הגינות, תמיכה בטוב וברע שנובעת ממחויבות ומסירות. רק שם, בקרקע שכזו יכולה ללבלב אהבה אמיתית שמכילה בקרבה אמון, אחריות, מסירות ודאגה. 

רק שם, הוא יכול לראות אותך מעומק הנשמה, מעבר לשינויי החומר ובלות הגוף. לראות את החיוניות שבך, להפתיע, לרגש, לקבל אותך כמו שאת בבסיסך. להתענג מחברתך ובחברתך. לצפות לצמיחתך ולשמוח, שמחה אמיתית, בכל הצלחה והצלחה שלך. לראות אותך במצבים משתנים ולקבל בהבנה שאת לא מושלמת, את בסך הכול אנושית. 

לגלות מחדש בכל יום ויום את היופי הגלוי שבך ואת זה הגנוז. לכרות איתך ברית דמים, בכל מצב, בעולם הזה ובעולם הבא. לחשוב עלייך, בוקר, צהריים, ערב; מה היא צריכה, למה היא זקוקה, איך אני יכול לעזור לה.  הוא לא יכול לראות אף אישה אחרת, אין מקום בליבו לאף אחת. בשבילו, את האישה היחידה בעולם כולו.  

עם הזמן את תתבגרי, תשתני, קמט פה ושם...בגידת הגוף. חינך יעלה, חסד נעורייך יזכור, איך היית איתו בצמתי החיים, שותפה נאמנה. איך בניתם, איך גידלתם ילדים. הזיכרונות מזרם החיים מתגבשים לאיטם מוסיפים נופך למהות הפנימית שלך, זו הנצחית , שמאירה יותר ויותר. הוא לא עסוק בחיצוניות משתנה וחולפת. הוא באמת  אוהב אותך, כמו שאת, מעבר לשינויי הזמן והמרחב. ממקום עמוק בנפש הוא פועל...שם יניקתו. 

איך הוא מצליח להגיע לשם? בזכותך. הקשר איתך שמבוסס על נקיות וקדושה נותן לו את הכוח והעוז לרדת לעומקים ולחזור אלייך עם שלל רב. ההליכה בדרכי התורה, בחיצוניות ובפנימיות, בונה 'סולם חבלים' למקומות נשגבים שבנפש. 

האנלוגיה המתאימה לעניינינו היא של אותו ספורטאי- על; דווקא אותה ההקפדה לפרטי פרטים בתזונה, באימונים ובלוח הזמנים, מביאה אותו למימוש הפוטנציאל הטמון בו.

ראית, שמעת, אנשים שמוגדרים ונראים שומרי מצוות מתנהגים אחרת, אולי גם בצורה פסולה. אם מדובר במעידה חד פעמית, יש לזכור שכולנו בני אדם שטועים לפעמים. אם מדובר בדפוס שחוזר על עצמו, אז יש לדעת שאותם אנשים אינם חיים, חיים אמיתיים תורניים.  

איך זה קורה?  את שואלת. איך ולמה נוצר פער בין החיצוניות לפנימיות? סוגיה זו היא עתיקה ונושנה ומופיעה בכל שבילי הדעת; במשנה, בגמרא, בספרות המוסר, בחסידות ועוד. על זה נרחיב בעניין זה, במידת ויתאפשר, בפעם אחרת.

 שלושה הערות לסיום 

1. מבנה הנפש של האישה הוא מקביל ודי דומה למבנה הנפש של הגבר אלא שהמופעים והמבעים הם שונים.  עניין זה הוא נושא למאמר בפני עצמו.  

2. יש לדעת שאותה דואליות (שניות) בין טוב לרע בנפש האדם, לפי התפישה היהודית תורנית, משרתת את אחת מהתכליות העיקריות  של הבריאה. האדם  בא לעולם להעלות לשורשו את אותו החלק החומרי שבקרבו.  כל תפישה אחרת, שאינה דתית, גם הבדוהיזים הוא סוג של דת במובנים רבים ורחבים,  אינה באמת מתמודדת עם שאלת המשמעותשביסוד הדברים ואם היא כן- אזי היא תפישה דתית באיצטלה מדעית, הומניסטית וכו'. 

3. כמובן שחתונה, לבדה, היא לא ערובה יחידה לזוגיות מוצלחת.. אולם, יש כאלו שסבורים שהקו המנחה של המאמר הוא כן ערובה  לכך ואם קו זה יבוא לידי ביטוי בבחירת הבן זוג/בת זוג כמו גם בבניית החיים המשותפים בפועל אז אכן זו באמת, בעזרת השם,  הערובה הטובה ביותר האפשרית.

* המונח 'אדם מואר' לקוח מעולם המושגים הבודיהיסטי והזן             בודיהיסטי.  המונח המקביל בלשון תורנית- צדיק.

*שני עניינים אלו יש להם אחיזה גם בפסיכולוגיה המודרנית והפוסט מודרנית אלא שמערכת ההמשגה היא שונה: בנייה והבניית מוטיבציה ו working through. יש גם הבדלים מהותיים בין דת (במיוחד יהדות) לפסיכותרפיה אולם אין מטרת המאמר לעסוק בניתוח השוואתי בין דת לפסיכותרפיה.

* אין באמת מצב של אהבה אמיתית שמתפתחת בזמן כל כך קצר וללא   תנאים    מקדימים הכרחיים.